Traço na campa

Hoje ao sair de casa manhã cedo, atravessei a estrada numa passadeira junto com outros dois transeuntes. Nisto, um jipe de gama alta com uma senhora de meia idade e cabelo tingido de amarelo passou a toda a velocidade, sem respeitar peões nem demonstrar o mínimo de bom senso. Foi tudo a eito.

Ao chegar ao fim da passadeira, deparei-me com outra senhora de meia-idade, cabelo tingido de amarelo e um ar de inconformismo perante aquilo que tinha assistido, que me disparou o seguinte comentário:

“Estes homens são umas bestas.”

De maneiras que é isto. Assim vai a discriminação em Portugal.

Um dia destes tive um sonho bizarro. Nesse sonho tinha um trabalho. Era motorista de um autocarro.

Poderia ser motorista uma carrinha, de um mini-bus, até de uma limusina, mas não. O autocarro que conduzia era um daqueles de dois andares. As limusinas são muito espampanantes e supérfluas, e os outros transportes não tinham lugares suficientes, supus.

Concentrado na minha tarefa de levar o transporte público pelo seu trajecto correcto, lá seguia eu paragem após paragem, sempre no mesmo sentido. Em frente. Por vezes demorava mais tempo numa dada paragem, pois eram muitas as pessoas que nela esperavam ansiosamente por entrar. Em contraste, paragens havia onde era apenas um o passageiro que aguardava pacientemente para fazer parte da viagem. Em todas elas havia algo em comum: o autocarro parava lá uma e apenas uma só vez, após a qual seguia o seu caminho. E eu não tinha a tentação de olhar pelo retrovisor.

Algo que achei desde logo estranho foi precisamente o trajecto. Lembro-me de não ter qualquer mapa à minha frente, não tinha nenhuma referência à qual pudesse obedecer. Além disso, a sinalização da estrada por vezes era confusa e enganadora, polvilhada com cruzamentos, semáforos, sentidos proibidos e becos sem saída prontos a inquietar as minhas decisões. Mas era a minha convicção que ditava o meu caminho, e por isso eu seguia em frente. Porque sabia que era o único caminho que interessava. Podia andar para cima ou para baixo naquela estrada, parar ou andar às voltas até ficar tonto como fazia quando era miúdo, mas no fim só havia um sentido. Em frente. E para isso não precisei de indicações.

No entanto, o mais curioso deste meu sonho inóspito tinha a ver com os passageiros. Cada um deles era-me familiar. Desde a própria família, até aos amigos mais chegados, aos meros conhecidos de circunstância, a todos chegava a sua vez de entrar no autocarro.

Havia grandes diferenças entre eles. Uma delas era o tempo que demoravam a entrar e sair. Os mais apressados entravam numa paragem e saíam logo na seguinte, os mais vagarosos alongavam o seu trajecto por mais alguns quilómetros de estrada.

Outra diferença foi o lugar que tomaram. Alguns sentaram-se perto de mim e acompanharam a minha marcha com toda a atenção, outros sentaram-se em grupo naqueles assentos de quatro e passaram a viagem toda em plena animação.  Houve ainda quem tivesse optado pelos últimos bancos e por lá permaneceu introvertido e concentrado, enquanto uma ou outra pessoa se sentou nos bancos singulares e demonstrou indiferença perante todos os outros ocupantes.

A dada altura, dei por mim prestes a terminar o meu percurso. Foi nesse momento em que pela primeira vez olhei para trás e reparei que, enquanto muitos passageiros tinham saído nas suas paragens, outros houve que ficaram até ao fim, a acompanhar-me na minha viagem por aquela estrada fora. Coincidência ou não, os resistentes eram as pessoas mais importantes para mim.

Foi então que me apercebi que o sonho era tudo menos bizarro. Pois a estrada era a minha vida. E o autocarro era eu.

“Nunca sueño cuando duermo, sino cuando estoy despierto.” - Juan Miró

Eu acredito que o Amor existe para nos fazer felizes.

Que devemos lutar por ele para nunca o dar como garantido.

Eu acredito.

Mesmo quando o mundo me diz que não.

E vou continuar a acreditar.

Mas já paravas de ser teimoso comigo, mundo.

E com as pessoas maravilhosas que eu Amo.

Who’s gonna tell you when
It’s too late
Who’s gonna tell you things
Aren’t so great
You can’t go on
Thinking nothing’s wrong
Who’s gonna drive you home tonight

Who’s gonna pick you up
When you fall
Who’s gonna hang it up
When you call
Who’s gonna pay attention
To your dreams
Who’s gonna plug their ears
When you scream

You can’t go on
Thinking nothing’s wrong
Who’s gonna drive you home tonight

Who’s gonna hold you down
When you shake
Who’s gonna come around
When you break

You can’t go on
Thinking nothing’s wrong
Who’s gonna drive you home tonight.

No rescaldo da tragédia que assolou o Haiti, sucedem-se os relatos de histórias incríveis, em que sobreviventes são encontrados e retirados dos escombros ao fim de 7, 12 ou mesmo 14 dias.

A maioria dos media apelida invariavelmente estas situações como “um milagre”.

Esta tendência comum para rejubilar com actos divinos por entre catástrofes, impele-me a perguntar aos mesmos media:

E os outros 120 000 que faleceram… foi por heresia?

Imagem: http://www.telegraph.co.uk

Muito se tem discutido sobre a recente legalização do casamento entre homossexuais. As opiniões dividem-se e cada lado da barricada defende os seus argumentos de maneira feroz, pois está em causa uma questão não só de princípios sociais como de valores morais.

Eu sou contra. E como eu há muitas pessoas que se sentem defraudadas e inconformadas com esta medida agora aprovada sob o beneplácito do Partido Socialista e da esquerda em geral. Poderia aqui invocar um sem-número de razões para a minha oposição a esta decisão do governo, mas não o faço porque elas são sobejamente conhecidas. Portugal quer-se evoluído e com boas maneiras, e não me parece que este seja o caminho certo para nós.

Digo apenas que, para mim, tudo isto é VERGONHOZO, e que os gays deviam mas era ir todos para a terra deles. Basta ler os comentários sobre o assunto no Correio da Manhã, para se perceber que não estou sozinho nesta cruzada.

• gonçalo de portugal - “sim sim portugal està a ficar muinto moderno mas os verdadeiros problemas esquesem-se o analfabeto a violencia e outros?”

• paulo - “tenho vergonha de ser portugues agora so falta esse maric— PM legalizar casamentos entre humanos e caes”

• maria - “eu entao cada ves tenho mais vergonha”

• Joana Oliveira - “Se isto continuar, como está… Vamos continuar a desenvoluir!”

• adriano - “AMIGOS QUEREM O MEU CONSELHO NINGUEM VA AS URNAS VOTAR NUNCA MAIS PRA ENTRARMOS NO GUINENSE ASSIM SOMOS HONRADOS”

• rui francisco - “COMO É POSSÍVEL? DE CRIME PASSA A DIREITO DO CIDADÃO? COM ESSE ANDAR QUALQUER DIA ASSASSINAR NEM É CRIME!!!”

• fabio - “qualquer dia caes e gatos tb ja podem se unir legalmnte, viva a zoologia”

• alfredolucas noruega - “so a uma palavra para isto VERGONHOZO,nada mais ……..”

• contribuinte - “Além de corruptos estamos a caminhar para gays,acho que só a bomba atómica pode por termo a isto..LX”

• rui francisco - “A QUE PONTO CHEGOU PORTUGAL? PESSOAS DO MESMO SEXO MARIDO E MULHER? É MESMO UM ESCÂNDALO INTERNACIONAL E MUNDIAL.”

• nathan - “Enquanto isso, a parca saude e educacao,a corrupcao,crime e roubo estao de vento em pompa. Temos apenas o k merecemos”

• fatima martins - “isto é uma palhaçada chamar casamento a isto por favor não ofendam mais a DEUS porque ELE ja esta muito ofendido”

Comentários retirados a partir deste artigo e deste artigo.

E sim, são reais. Tal como o nosso país.

Querido Diário,

Cá estamos nós em 2010! Depois de um 2009 em que muitas coisinhas boas aconteceram na minha vida, espero que este novo ano traga todos os nossos sonhos embrulhados em forma de coração. Este é o meu desejo para mim e acima de tudo para todos aqueles que me rodeiam e fazem de mim o Homem que sou!

Por falar nisso, meu diário, tenho uma grande novidade para ti… fiz um novo amiguinho!!! É verdade, foi algo inesperado mas aconteceu, como naqueles acasos que só o destino nos proporciona. Ele é muito simpático e temos tanto em comum que até parece mentira! Gosta muito de música como eu, e canta como ninguém. Só tenho pena de não perceber o seu idioma, mas já lhe pedi para me ensinar a pouco e pouco! lol

Desde que nos conhecemos que nos tornámos inseparáveis. Às vezes chegam a dizer-nos que parecemos irmãos, tais são as semelhanças. Mas eu acho que é um exagero, pois ele é loiro e parecido com o Herman José. Além disso, nem tudo são rosas, pois está-me sempre a dizer que eu berro em vez de cantar, e que lhe faço lembrar o anão da Ilha da Fantasia, mas mais alto e atraente. Mas complementamo-nos em tudo o resto, e os amigos servem para isso mesmo, para nos dizerem as verdades, doa a quem doer.

Queres ver como estou muito feliz? Então olha, aqui te deixo uma foto com o meu novo amiguinho. O meu Roby. E não fiques com ciúmes, porque sabes que não sei viver sem ti, meu querido diário!

Ah, e viva 2010!

Amiguinhos 4ever!

10 anos… Foi ontem.

Acabei de saber que um colega meu aqui da DRI está em segundo lugar na lista de pessoas com mais artigos escritos na Wikipedia portuguesa.

Para atingir este estatuto, bastaram perto de 13000 artigos.

Coisa pouca, ainda para mais quando a grande maioria deles diz respeito à intrincada área da informática hardcore - vulgo geek.

Mais o mais curioso de tudo é que ele tem namorada. E ainda por cima, como se diz na gíria, é “um gajo porreiro”, sempre na galhofa e tudo.

Só para dar uma ideia, quando estamos a sair do escritório, ele chama-nos e nós voltamos atrás, apenas para ouvir isto:

“Se eu não te chamasse, onde é que já ias?”

Um humor quase tão refinado como a minha parvoíce.

Caro colega, aqui te deixo os meus parabéns pela tua dedicação e espírito de partilha. E que de futuro ainda arranjes tempo para fazer filhos, beber uns copos e todas aquelas coisas boas da vida.

… dove la vita è dolce.

Caros concidadãos,

É com muita tristeza e até algum pesar que vos escrevo estas palavras.

Serve o presente para comunicar que jamais poderei candidatar-me ao cargo de Presidente da República.

E tudo porquê?

Porque perdi a carteira.

Sim, é verdade. Devido a este infortúnio, fiquei sem o cartão de eleitor em meu poder, pelo que, ao dirigir-me ontem para a minha eterna Escola Primária, a fim de exercer o dever cívico de votar nestas eleições europeias, foi-me negado tal direito constitucional, por não ter em meu poder o dito cartão. Daqui resulta que, por lei, fico assim permanentemente impossibilitado de me poder candidatar ao cargo de presidente.

Sei o quanto esta notícia pode chocar a grande maioria do povo português que sempre esteve do meu lado, pelo que peço as minhas sinceras desculpas a todos aqueles que cedo depositaram em mim as maiores esperanças e viram em mim desde a primeira hora o talento inato só ao alcance dos predestinados para ser o comandante do velho império lusitano. Eu sei o quanto vos desiludi, e esta cruz será o meu fado.

A quem porventura encontrar o meu cartão de eleitor num qualquer lugar mais inóspito, fique a saber que nas suas mãos jaz a razão porque Portugal é um país sem timoneiro nem rumo certo.

Da mesma forma, concluí que:

Cavaco Silva tem muitos defeitos, mas nunca perdeu a carteira.

Jorge Sampaio provavelmente era avisado de forma veemente todos os dias pela sua esposa para guardar o seu cartão de eleitor em lugar seguro.

Soares é fixe, mas ter o cartão de eleitor é ainda mais porreiro.

Ramalho Eanes tratava os seus documentos pessoais com o rigor que lhe era característico.

Sortudos.

E agora percebo o porquê de tantos políticos e ex-políticos lidarem tão bem com a arte de nos irem à carteira. É porque sabem muito bem como proteger a deles.

O músico Paulo Gonzo vai dar um concerto debaixo de água.

Esta sexta-feira à noite, a 340 metros de profundidade, na barragem do Alto Lindoso, e será transmitido parcialmente pela TVI a partir das 21h00.

Estou chocado com o vosso primeiro pensamento ao lerem o título desta notícia.

Não se deseja tanto mal a uma pessoa, seja ela quem for. Ainda por cima coxa.

É assim que vocês lutam por um mundo melhor?

Vamos lá a ser mais responsáveis e tolerantes.

Diz-se por aí nos meandros do “social” que a astróloga/taróloga/senhora famosa porque sim/apresentadora Maya vai posar em trajes menores para a próxima edição de uma conhecida publicação nacional. Segundo informações recolhidas de fonte segura, a pessoa em questão não se inibirá de revelar partes íntimas do seu corpo como os seus seios, de que tanto se tem ufanado da sua recentemente adquirida proeminência.

Como ex-jornalista, sinto-me profundamente desiludido com esta situação. Há limites traçados pelo código deontológico, a que a comunicação social sem excepção devia obedecer, sob pena da decência estar irremediavelmente perdida.

Já vi por aí muita degradação estampada nos media… mas nunca pensei que o Jornal O Crime pudesse descer tão baixo.

Nas últimas semanas decorreu o julgamento de um dos processos relacionados com o caso Apito Dourado, no qual estão directamente envolvidos Pinto da Costa, e o árbitro Augusto Duarte. Segundo a acusação, estes dois senhores tiveram um encontro em casa do primeiro, em que o presidente do F.C.Porto terá alegadamente (segundo afirma Carolina Salgado) entregue um envelope com €2 500 ao referido juíz. Acresce dizer, a título de pormenor, que este encontro teve lugar dois dias antes de um jogo referente ao campeonato nacional entre o Beira-Mar e o… Porto, arbitrado por… Augusto Duarte. Coincidências.

O mais interessante no meio de toda esta embrulhada pútrida deu-se quando este indivíduo revelou o motivou pelo qual se deslocou a casa de Pinto da Costa. Pois bem, a razão da sua visita prendeu-se com um pedido de ajuda para “resolver problemas familiares”. Mais especificamente, “para aconselhar o pai de Augusto Duarte a levar uma vida menos boémia”.

Sim, afinal nós também temos cá o nosso Dr. Phil, e até recebe pacientes em privado. Nada de programas de televisão, livros ou parafernálias publicitárias. A sua humildade e capacidade de ajudar o próximo é simplesmente comovente, e devia servir de exemplo para todos nós lutarmos por um mundo melhor.

Num rasgo de sorte, foi possível obter o vídeo que retrata o famoso encontro entre estes dois senhores, o qual reproduzo desde já.

“I’m going to make him an offer he can’t refuse…”

O mundo do desporto-rei está impregnado de pessoas que vivem à custa dele sem saberem dar um único pontapé numa bola, nem mesmo a contribuírem directamente para a prática desta actividade. Quando, em crianças, foram inquiridos com a pergunta obrigatória de “Que queres ser quando fores grande”, certamente que responderam desta forma:

“Quando o meu estado de desenvolvimento adquirir uma consistência fisico-neurológica adjudicável a um compromisso profissional que subjugue o binómio trabalho-satisfação pessoal, creio reunir as aptidões exequíveis para debitar trivialidades e conjecturas várias sobre a prática de um desporto que envolve um esférico, dois desígnios superiores - vulgo balizas - e 22 elementos humanos basculantes.”

Neste âmbito, Portugal destaca-se num aspecto. É o país onde a profissão de Comentador de Futebol reúne mais mão-de-obra laboral. Ao ver televisão e se for mudando de canal, certamente encontrará um destes espécimes em pleno acto. Se for ao café, provavelmente dará de caras com um profissional do ramo. Se estiver na praia e levantar a toalha estendida na areia, é certinho que encontrará um comentador de futebol semi-enterrado.

De entre os profissionais de toda esta classe, Rui Santos distingue-se claramente entre os demais (e aqui os demais também podem englobar o mundo inteiro), quer seja pelas gravatas que usa, quer seja pela dose de estupidez que confere a cada intervenção sua. E o pior é que a tortura quotidiana a que nos submete parece ter ainda uns largos anos de exorcismo pela frente.

Rui Santos obtém uma proeza digna de figurar no livro dos Recordes do Guiness: é odiado por benfiquistas, sportinguistas, portistas, belenenses, vimaranenses, amantes do desporto em geral, homens, mulheres, crianças, idosos… ninguém escapa a esta figura mitológica dos anais do futebol falado.

Nem mesmo as pessoas surdas estão a salvo, porque podem não o ouvir, mas vêem a sua cara. E vice-versa para os cegos.

E se for um surdo-mudo-invisual? Bem, nesse caso, há esperança, mas receio que a imbecilidade, o constante diz-que-disse e o interminável exercício de auto-copulação verbal de Rui Santos se entranhe por osmose, mesmo por intermédio da televisão ou do jornal.

Se a fogueira das vaidades fosse uma expressão literal, este senhor respondia pelo nome de Rui “Chiado 88″ Santos. No entanto, em homenagem ao dom predestinado de tirar o mais tranquilo dos mortais do sério, e fazendo jus aos seus majestosos e fartos caracóis cuidadosamente lambuzados com gel e brilhantina, declaro Rui Santos como Estafermus Horribilis nª2 - A Ovelha Negra.

A propósito deste post, nada melhor para ilustrá-lo do que este sketch do excelente programa Edição Extra.

Vivem-se tempos complicados. Dias depois do indigitado timoneiro da nau lusitana, José Sócrates, ter confirmado o inevitável perante o país, as consequências da recessão começam a fazer-se sentir um pouco por toda a parte. Basta passar os olhos pelos títulos informativos dos diversos meios de comunicação para termos a real noção de que a crise está aí, veio para ficar e não poupa ninguém. Aqui estão algumas notícias que comprovam a espiral de preocupação que se apoderou do nosso dia-a-dia:

- 20 mil empresas abriram falência em Portugal nos últimos 4 meses. (Correio da Manhã)

- Mais de 2000 famílias sobreendividadas pedem ajuda à Deco. (Diário Económico)

- Taxa de desemprego nacional sobe para 8,5% em 2009. (TSF)

Como se já não bastasse toda esta conjuntura económico-social depressiva, ainda surgem outros sintomas que nos fazem deambular pelas vielas do desespero:

- Criminalidade violenta vai aumentar em 2009 em Portugal (Diário IOL)

- Vaga de frio com temperaturas negativas por todo o país. (Público)

- Mafalda Veiga anuncia data extra para Coliseu de Lisboa. (Diário IOL)

Perante este cenário, como é possível o Povo da Saudade não andar (ainda mais) cabisbaixo?…

…é isto.

Há uns tempos atrás, durante o meu habitual zapping diário de 5 minutos, tive o privilégio de assistir a uma entrevista que foi muito mais do que isso, como já era de prever e dados os intervenientes em causa.

António Lobo Antunes o entrevistado.

Mário Crespo o entrevistador.

Dois monstros sagrados. Como o comum dos mortais, mas em melhor. O Mário e o António. Um escreve palavras, o outro comunica factos. Ambos contam histórias, concentram talento, paixão, classe, um pragmatismo emotivo. E ostentam no que fazem aquela simplicidade só ao nível dos predestinados.

O tema central dizia respeito ao lançamento do novo livro do escritor, intitulado “O Arquipélago da Insónia”. Tomando como base a história e os personagens retratados na obra, as ideias fluíram naturalmente para os diversos campos da nossa existência, com os inevitáveis paralelismos a surgirem… a Morte, o Amor, a Vida, a Inquietude, o Desespero, a Alegria, a Solidão.

Ao saborear cada momento daquela conversa, a imagem que mais me veio à cabeça transportou-me para uma qualquer aula de Filosofia, na qual a professora nos dava a conhecer a sociedade grega dos tempos antigos, onde os sábios tinham grande prestígio e uma influência tal que os seus ensinamentos e verdades argumentadas originavam a evolução de todo um povo. Hoje em dia, no mundo que temos, estes dois senhores são do mais próximo que eu consigo associar àquele imaginário.

Uma vida destas quero ser como eles.

Após algumas semanas de ausência (não vou dizer meses para não parecer ainda mais indigno) eis que este estaminé retoma o seu curso natural de confessionário de trivialidades, ideias e parvoíces. Nas palavras sábias de um meu ente querido, “o que é demais é moléstia”. Não vou inventar desculpas para este interregno porque elas não existem e seria muito feio da minha parte recorrer a este expediente para justificar o meu desleixo. Mas de modos que…

Tenho tido pouco tempo.

Estive de férias.

Tenho estado um pouco constipadito e com uma espécie de micose gástrica na coxa esquerda.

Estou em convalescença depois de ter visto o novo boneco do Multibanco.

Não falo. E agradecia que a Manuela Ferreira Leite também continuasse a não o fazer.

Roubaram-me o computador e nele tinha os meus dois futuros posts. Um ano de trabalho em vão.

Para menorizar esta situação confrangedora e imperdoável, escolham uma destas desculpas esfarrapadas e tomem-na como verdadeira. Façam como nos casos Apito Dourado, Casa Pia, Maddie, Moderna ou Casas de Lisboa. Faz de conta que não aconteceu nada.

No top nacional desta semana, mais uma vez salta à vista a diversidade que enriquece o gosto musical do comum português. Senão vejamos:

1 – Camané (Sempre de Mim)
2 – Kizomba Brasil (Kizomba Brasil)
3 – Moonspell (Night Eternal)

As novas tendências do marketing confluem sistematicamente para uma vertente inovadora que dá pelo nome de Tribal Marketing. Este conceito defende que a evolução social dos indivíduos e, por consequência, os seus hábitos de consumo, tende cada vez mais para uma lógica de pertença a uma comunidade que partilha os mesmos gostos, desejos, experiências e objectivos.

A forma como está composto o pódio do top nacional encaixa-se perfeitamente neste paradigma. Três gostos musicais totalmente distintos, três maneiras diferentes de sentir e vivenciar o prazer musical, no fundo, três tribos sociais com génese e objectivos bem assimétricos. Em comum têm apenas a necessidade de reconhecer e interagir com quem lhes é semelhante.

Podia ter começado este texto enveredando pela piada fácil, mas resisti a seguir esse caminho. Bastava-me ter dito que este top reflectia o peso emergente das minorias étnicas em Portugal, nomeadamente PALOPs, brasileiros, metálicos ou anões. Mas não gosto de cair em lugares comuns ou facilitismos. A elevação de padrões deve estar sempre em primeiro lugar, neste caso, do top da não-palermice.

Um assunto que esteve ontem na ordem do dia captou-me a atenção pela sua componente caricata. Uma deputada do parlamento, Teresa Caeiro, insurgiu-se publicamente contra a direcção do Instituto da Droga e da Toxicodependência (IDT), por ter disponibilizado no site da instituição dedicado aos jovens (www.tu-alinhas.pt) um dicionário de calão que ela considera ser «irresponsável» e «inaceitável».

Em causa está uma definição específica. Segundo o referido dicionário, “betinho“ é «aquele que não consome droga e, por isso, é considerado conservador, desprezível e desinteressante». Tomado pela curiosidade, fui dar uma vista de olhos pelo famigerado dicionário, tendo verificado a elevadíssima precisão dos significados atribuídos aos diversos termos utilizados na gíria do submundo da droga e da delinquência. Por esse motivo, não quis deixar de contribuir com algumas definições que penso estarem em falta nesta obra já de si tão abrangente, na certeza de que todas as pessoas, pelo menos da minha faixa etária, concordarão sem reservas com estas sugestões.
  

Facínora - Pessoa que urina na cama. 

Palerma - Pessoa que diz “ouvistes”, “dissestes” e “viestes”.

Paspalho - Adulto que mastiga de boca aberta.

Pateta - Aquele que dá no cavalo.    

Tonto - Pessoa que dá na cocaína só aos fins-de-semana em festas de amigos e que a continuar assim vai dar em agarrado.

Estúpido - Profissão que envolve andar com um fato às cores, sapatos gigantes, uma flor que esguicha água, uma bola vermelha no nariz e uma peruca.

1-2-3 Macaquinho de Chinês - Pessoa que trabalha de dia e prostitui-se à noite.

Bué - Preço da gasolina. 

Tótó - Aquele que achava a Samantha Fox melhor que a Sabrina. 

Imbecil - Pessoa do sexo masculino que vê o Preço Certo em Euros e não repara nas assistentes do Fernando Mendes.

Mariquinhas Pé-de-Salsa - Inalador casual de tubos de escape.

Palhaço - ver Estúpido.
  

Esta foi a minha singela contribuição.

Por outro lado, não posso deixar de louvar esta iniciativa. Sim, eu tenho de lhe dar o devido valor, porque no meu tempo de pré-adolescente, lembro-me perfeitamente de a dada altura sentir-me alienado por não saber o que queriam dizer termos como “trip”, “chamon” ou “dar na fruta”. Bem hajas, admirável mundo virtual.

Neste momento são cerca de 04:52 da manhã de terça-feira, 06 de Maio de 2008. Encontro-me em pleno escritório, mergulhado numa maratona profissional que tem como grande e almejado objectivo colocar o novo site da empresa online. O parto está a ser cautelosamente provocado por cinco enfermeiros de TI que estão de banco esta noite.

Depois de termos jantado umas pizzas, fazendo assim jus ao maior de todos os clichés que envolve o estereótipo do labor informático, assumimos em conjunto uma postura de missão, da qual todos fizemos ponto de honra que iria ser cumprida. A meu cargo está a criação e publicação dos conteúdos do site, que no fundo irão perfazer o seu núcleo de informação. Olho em meu redor e deparo com o nosso designer, os programadores, o gestor do projecto. Cada um na sua função específica, trabalhamos em prol de uma meta comum. O ambiente está calmo, ouve-se música, a boa disposição impera, imune ao avançar intrépido dos ponteiros. A concentração total nas nossas tarefas apenas é entrecortada por breves e saudáveis intervalos, onde nos dedicámos ao lançamento de bolas do stress a um mini-cesto de basquetebol que faz parte do nosso mobiliário de escritório, além de termos visionado uma cómica imitação do Jaime Pacheco no programa “Edição Extra”.

Apesar de, até agora, ter presenciado umas intrincadas e complexas discussões técnicas próprias de linguagem informática, e de nunca ter duvidado do sucesso desta iniciativa, admito que vacilei um pouco a dada altura. Para ser mais preciso, à passagem das 00:28, quando ouvi um meu colega desabafar, em tom monocórdico e arrastado, a seguinte frase:

“Tenho aqui uns pontos de interrogação a atrofiar-me.”

A inquietude que se apoderou de mim quando ouvi esta mensagem levou-me a pensar na minha vidinha. Será que estou bem? Será que todos nós precisamos de um intervalo? Será que entrei na quinta dimensão?

Mas logo me recompus. Utilizando essa súbita reanimação de espírito, tentei contagiar os meus bravos companheiros com a chama da motivação, esforço a que fui plenamente correspondido. Posto isto, posso afirmar com convicção e uma ponta de orgulho que a criança está prestes a nascer e tem todos os sinais vitais em ordem.

Mais tarde, se tudo correr pelo melhor, irei pôr aqui o link para que se possa apreciar o rebento em todo o seu esplendor. Segundo me dizem agora, basta para isso que se resolva o problema dos pontos de interrogação. O que, a julgar pela cara de pânico/incredulidade num ser superior do meu colega, não acontecerá tão cedo. Mas a noite ainda é uma criança. Pelo menos, espero que ainda possa gerar uma.

O processo Apito Dourado está em fase de conclusão e as acusações estão formalizadas. No caso de haver condenação para as pessoas implicadas, as penas variam desde a simples pena suspensa com multa até à descida de divisão, sendo que apenas o Boavista incorre nesta possibilidade, obviamente.
Quanto a Pinto da Costa, se se provar que tentou corromper Augusto Duarte, o árbitro que o brindou com uma amável e inocente visita domiciliária dois dias antes de ir arbitrar um jogo do Porto, bem como Jacinto Paixão, através da disponibilização altruísta de fruta e chocolate, a pena prevista pode ir de 6 meses a 2 anos de suspensão e multa de 625 a 6.250 euros, enquanto o clube poderá perder no máximo até 6 pontos na contabilidade final do actual campeonato.
Não estando em causa a idoneidade de Pinto da Costa, que até prova em contrário é inocente, muito menos a estima que eu nutro pela pessoa e pelo clube que dirige, penso que o castigo aplicável a um delito deste tipo é assim como que levezinho. Nesse âmbito, deixo aqui as minhas singelas sugestões para possíveis penas a atribuir-lhe na eventualidade de vir a ser condenado por corrupção.
Relembro mais uma vez que não ponho em causa a presunção de inocência de Pinto da Costa nem o elevado valor dos seus métodos e princípios morais.

- Remover-lhe por completo o órgão de revestimento externo do corpo, vulgo “pele”, com pedra-pomes

- Pintá-lo de cor negra, equipá-lo com um cartaz nas costas com os seguintes dizeres: “Hitler não presta, só tinha um testículo” e “Racismo não, PALOP sim”, enviando-o de seguida para a sede do Partido Nacional Renovador em dia de comício.

- Inserir um taco de bilhar no ânus. Transversalmente.

- Incrustar-lhe uns headphones de forma perpétua na parte interior dos ouvidos e pôr em repeat infindável a discografia completa de Roberto Leal, intercalando cada música com aquele anúncio em que se ouvia: “Obikwelu… Obikwelu… Obikweeeeeluuu…”

- Coser-lhe o escroto às sobrancelhas.

- Untar-lhe o corpo todo de manteiga e atirá-lo de um penhasco. E porquê? Apenas porque deve ser pouco edificante falecer untado de manteiga.

- Colocá-lo todo nú e algemado no meio de um Estádio da Luz com lotação esgotada, em que todos os espectadores estivessem munidos de uma pena, para lhe poderem fazer cócegas ininterruptas durante o tempo correspondente aos dois jogos de futebol corrompidos, ou seja, 180 minutos.

- Laquear-lhe o intestino grosso e obrigá-lo a ingerir feijoada durante um mês.

- Ordenar a obrigatoriedade do Porto ter de jogar os próximos dez anos sem guarda-redes.

- Convidar Stevie Wonder a cortar-lhe as unhas dos pés com um machado.

- Efectuar-lhe a Fish Slapping Dance imortalizada pelos Monty Python, diariamente ao acordar e ao deitar durante todo o tempo de suspensão.

Sintam-se à vontade para acrescentar as vossas próprias sugestões, tendo sempre em mente o respeito que a pessoa em causa vos merece.

Vou inaugurar uma nova categoria neste blog (até porque, parecendo que não, isto assim fica mais organizadinho e tudo). Esta categoria terá o nome de Estafermus Horribilis e pretende distinguir personalidades públicas que, por uma razão ou outra, ou até por todas as razões e mais algumas, não colhem de todo a minha simpatia. Não tenho como objectivo denegrir nem achincalhar gratuitamente a imagem destas personagens, até porque não os conheço pessoalmente, por isso baseio-me apenas na minha percepção dos seus altos índices de palermice que teimam em ostentar.

E quem tem a honra de ser o número um desta lista indesejável?

Nada menos do que Luís Delgado. 

O habitual comentador político da Sic Notícias não tem pejo em assumir a sua ideologia de eleição nem de a defender publicamente com unhas e dentes. Até aqui nada há a apontar. O problema é que essa necessidade de endeusar tudo o que gira em torno do espectro político de direita em Portugal e no mundo, seja em que circunstância for, torna-se invariavelmente numa obsessão cega que leva a um desfasamento da realidade e a um constante apelo ao ridículo. Não é por acaso que há quem diga meio a brincar meio a sério que uma das causas para o declínio de PSD e CDS-PP tem origem nos hilariantes tempos de antena deste senhor.

Ele gostava de Barroso, venerava Santana, dispende alvíssaras a Menezes, elogia Jardim, desculpa Isaltino, glorifica Portas. Para ele não há incompetência nas instituições partidárias da sua preferência. Há apenas alguns somente fantásticos no meio dos outros todos fabulosos. Coincidência ou talvez não, quando o governo de Durão Barroso estava em pleno exercício de poderes, o Estafermus Delgado foi designado para administrador da Agência Lusa, acumulando inclusivamente esse cargo com o de director de um site de notícias, o Diário Digital.

Para Luís Delgado, o governo de Sócrates é contra-natura, sendo que até agora - heresia - até teve uma ou duas medidas acertadas. E porquê? Porque foi roubá-las descaradamente à direita, claro está! Quanto ao Sarkozy, tudo bem, mas escusava de ser tão moderado. A guerra do Iraque? Foi o passo mais acertado e legítimo de toda a História. Ah… e o Bush é um dos tais fabulosos.

Para todas as personalidades burlescas e circenses que amíude dão a cara pela esquerda extremista, ele desempenha exactamente o mesmo papel mas na barricada oposta, e sozinho consegue dar conta do recado. Luís Delgado come a comida macrobiótica da direita. Luís Delgado é o protestante com rabicho contra o milho transgénico de direita. Luís Delgado usa blusões de napa de direita. Luís Delgado cospe fogo, lança massas, brinca com o diablo em nome da direita. Em suma, Luís Delgado é o Chapitô da Direita.

Hora de serviço público: Para quem estiver interessado ou tenha necessidade de se deslocar nos próximos tempos à maravilhosa localidade de Sacavém, informa-se que já se encontra disponível ao público o Kit Sacavém. Esta ferramenta contém os produtos indispensáveis para poder desfrutar da cidade em segurança e com o máximo conforto possível. O Kit Sacavém inclui:

- Mapa Mundi, para poder encontrar o caminho certo para Sacavém vindo de Lisboa sem correr o risco de se perder antes na Portela, no Prior Velho ou em Moscavide, sítios pelo quais passou a ser obrigatório passar.

- Capacete de motocross, para com o seu veículo motorizado usufruir das inúmeras pistas de cross e todo-o-terreno disponíveis por todas as artérias principais da cidade. Faça desporto cá dentro.

- Máscara de oxigénio, para poder contemplar a vista panorâmica do Rio Trancão sem ter receio dela se entranhar pelo nosso nariz adentro sem ser convidada e das consequências maçadoras que daí poderão advir.

- Autocolantes com as inscrições “GTI”, “TDI”, “16v”, “Tuning não é crime” e um simulador de tampão da gasolina metalizado, para adornar o seu veículo e imiscuir-se dessa forma nos sempre muito concorridos e efusivamente apreciados eventos motorizados nocturnos que por lá ocorrem todos os fins-de-semana. Para a integração ser perfeita, convém pelo menos fingir que tem um QI neutro, ou seja, nem muita nem pouca inteligência. Apenas inexistente.

- Cachecol alusivo ao S.G. Sacavenense, para ir trajado a rigor assistir às emocionantes e altamente competitivas jornadas futebolísticas do histórico clube da terra, agora que milita na prestigiante 1ª Divisão Distrital de Lisboa.

- Equipamento completo de mergulho, com fato, escafandro e barbatanas, além da oferta de um barco de borracha para poder ir tomar o seu café ou fazer as suas compras à vontade naqueles dias mais frescotes, em que as gotinhas de chuva fazem a sua aparição marota.

- Colete à prova-de-bala, para poder estacionar o seu automóvel em segurança.

O Kit encontra-se já à venda nos locais habituais. Adquira-o o quanto antes e viva com emoção as sensações únicas proporcionadas pela mui nobre cidade de Sacavém.
 

Há uma imagem que povoa o nosso inconsciente e provavelmente nunca mais de lá sairá. E bem podemos agradecer essa proeza a algum primo, vizinho, a amigos ou até mesmo aos nossos parentes mais próximos como os pais, avós ou tios, pois certamente que de entre esta comunidade que constituía o nosso núcleo de visitas ao domícilio, alguém o possuía. O quadro do menino que chora.

Ostentado efusivamente numa pujante parede principal, confinado num canto de uma divisão secundária ou até mesmo relegado para um sótão bafiento, lá estava ele silencioso a observar-nos sem darmos conta, com um olhar desesperado e desaprovador da nossa própria existência. A título de curiosidade, refira-se que a autoria da pintura é atribuída a um artista chamado Bragolin e faz parte de uma colecção de 28 peças sempre com o mesmo motivo: crianças a chorar.

Mas o que torna o dito cujo ainda mais interessante é que há uma série de lendas e histórias de maldições que o envolvem. O mito mais comum associado ao retrato em causa foi popularizado pelo jornal “The Sun” e conta que o quadro, quando virado ao contrário, revela a imagem do demónio, sendo por isso um objecto assombrado. Devido a essa sina, a peça não pode ser queimada nem se deve tentar destruí-la de qualquer forma, ou a maldição passa para o seu dono. A única maneira segura de se desfazer dele consiste em atirá-lo a um rio que corra em direcção ao sul.    

A meu ver, esta obra em nada fica a dever a uma inspiração artística de Andy Warhol ou de Roy Lichtenstein, mesmo sem os traços coloridos a salientarem-lhe as formas e emoções. Aqui fica o quadro pop mais famoso da década de 80 e afins em todo o seu esplendor.

Peço desde já desculpa se com isto vos reavivei alguma recordação mais recôndita e sinistra.